Já posso respirar de alívio.

Sim, já posso respirar de alívio. Já acabou. O esforço compensou e todo o cansaço vai transformar-se em descanso durante um tempo. Finalmente posso dizer que estou livre de frequências, finalmente acabaram-se os fins-de-semana passados enclausurada em casa de volta dos livros. E a sensação é tão boa - aquela que temos quando, independentemente dos resultados, sabemos que demos o melhor de nós e que não poderíamos ter feito melhor.

E agora, sim, posso começar a pensar e a acreditar de verdade que, daqui a alguns dias estou a pisar solo Inglês. Acho que ninguém imagina o quanto eu sempre quis isto. Sempre quis visitar esse país que tanto me encanta e, agora, como consequência do meu trabalho, do meu esforço e do meu grande apoio, eu vou lá estar. E prometo aproveitar muito. Prometo deixar os problemas um bocadinho de parte e desfrutar. Quero mesmo que tudo corra bem e que eu saiba aproveitar tudo ao máximo. Agora só resta esperar... e vai tudo correr bem com certeza.

Quase lá.

Amanhã, segunda-feira, tenho a minha última frequência. A última frequência da tão temida "Enfermagem Médico-Cirúrgica". Confesso que estou receosa. Não tivemos muito tempo para estudar e, apesar de ter ficado trancada o fim-de-semana interior de volta disto, não me sinto tão preparada como queria. Acho um absurdo os professores depositarem litros de matéria, não importando se os alunos estão realmente a absorver alguma coisa. Era preferível que a matéria fosse menos, mas bem dada, do que quererem dar tudo ao mesmo tempo. Aquilo que acontece, na maioria das vezes, é que nós decoramos em vez de perceber - e nós não podemos ir para um hospital com coisas decoradas, não dá.

Mas pronto, é a última e, apesar do desgaste, é o último esforço. Tenho de pensar na semana que se avizinha, que com certeza será uma das melhores que alguma vez tive.

Espero que a semana corra bem a todos e que amanhã acordemos com o positivismo lá no alto.

E quero-te acima de tudo.

Quero um mundo nosso – meu e teu. Quero chegar a casa e ter o teu abraço reconfortante. Quero dormir sobre os teus braços e quero partilhar os meus sonhos contigo. Quero que combinemos fins-de-semanas só nossos, que planeemos o futuro juntos. Quero olhar ao espelho de manhã, bagunçada e desleixada, e ver-te sorrir, para me fazeres sorrir também. Quero preparar almoços contigo, e quero fazer-te uns quantos jantares surpresa. Quero levar-te o pequeno-almoço à cama e quero sair para caminhar contigo a meio da manhã. Quero muito ter as nossas coisas e basear-me em clichés e lamechices, mas, acima de tudo, quero que sejamos um. Que saibamos falar e calar. Quero que saibamos sorrir e chorar um com o outro. Quero que saibamos respeitar o silêncio do outro. Não quero aprender a sentir a tua falta, mas quero ansiar pelo teu beijo quando não estás por perto. Quero que sejamos confidentes, que sejamos honestos, que troquemos opiniões mas que nunca, por ideias opostas, nos viremos um contra o outro. Quero ser ainda mais feliz a teu lado, e quero fazer-te feliz também. Quero, e espero, que nunca duvides da pessoa magnífica que és e da pessoa que me tens feito ser. Quero continuar a esboçar sorrisos só porque tu existes na minha vida.
Ps - vejam só o que a saudade faz.

O tumblr e eu - o meu pequeno mundo.

Se existe lugar onde eu gosto de estar, é no tumblr. O blog faz-nos expressar os nossos sentimentos através de palavras, mas o tumblr fá-lo através de imagens. E eu sempre adorei o facto de podermos expressar sentimentos, rever memórias e expelir aquilo que gostamos numa imagem.

Por vezes somos marcados com acontecimentos fortes no nosso dia-a-dia - e hoje foi um desses dias. Reparei que as pessoas podem ser, realmente, cureis umas para as outras... não sei se consciente ou inconscientemente mas, sinceramente, já pouco me importa. É certo que nos sentimos desconfortáveis quando achamos que alguém nos está a olhar de canto, ou está a comentar algo sobre nós. Mas cheguei à conclusão de que estou bem comigo mesma e, por isso, o resto não tem de importar. E eu, em vez de dar aso a figuras tristes, prefiro escrever, prefiro reblogar, prefiro colocar em fotos e em frases aquilo que sinto, aquilo que gostaria de sentir, aquilo que gosto de fazer e aquilo que ainda quero fazer. É um silencio que me acalma este. Aqui e, além, no tumblr, posso ser eu - e posso sê-lo expressando-me e sem que, para isso, tenha de desprezar alguém.

Espero que todos tenhamos um canto só nosso, onde sintamos que podemos colocar de parte a realidade, nem se seja apenas por meros momentos.

Uma batalha que travei contra mim mesma.

Gostar de nós mesmos é um processo complicado, um processo demoroso e que trás consigo alguns pontos mal assentes. Olhar para o espelho e gostar do que vemos, para algumas pessoas, nunca foi sinónimo de realidade. Era sinónimo, sim, de desespero, de mentira, de tormento. Eram mentiras atrás de mentiras, sorrisos que escondiam dor e um silêncio que transmitia solidão e desconforto. E era assim que eu me sentia - desconfortável. Desconfortável em mim, na minha pele, na minha roupa e no meu pequeno mundo.

Mas, apesar de tudo, e do tempo que estas coisas levam, hoje sou capaz de dizer que esta é uma batalha que estou a aprender a vencer - a de gostar de mim. Passei, com tempo, a valorizar o meu sorriso. Ensinaram-me que, para amar os outros, preciso de saber amar a minha pessoa primeiro. E mostraram-me que eu tenho tanto para se amar... vivi, durante um longo período de tempo, apagada por aquilo que sentia ser mentira.

No entanto, hoje, com o apoio certo, fui capaz de crescer. E cresci muito. Mudei muito também. Deixei de ser a menina do canto, a menina tímida que era. Continuo a preferir o meu espaço, as minhas coisas e os meus pensamentos, é certo, mas isso é porque, por vezes, o mundo lá fora consegue ser tão louco, que tu preferes não falar ou contra-argumentar. E não porque consideras que estás errada, mas sim porque sabes que estás certa e isso não vai mudar a opinião dos outros. Aprendi que não se mudam mentalidades. Ou nós mudamos por nós mesmos, ou simplesmente permanecemos na mesma estaca.

A sorte que eu tenho.

Para quem não sabe, sou uma rapariga de sorte. Tenho a melhor pessoa do mundo a meu lado - o meu namorado que, apesar de tudo, apesar de toda a distância e de todos os abraços que não são dados, está sempre disposto a apoiar-me. Ele completa-me. Completa-me como eu nunca pensei, sequer, que algum dia alguém poderia vir a completar alguém. É estranho dependermos tanto de alguém, eu sei. Mas é depender no bom sentido - é depender sem perder o tempo para nós, o gosto pelas nossas coisas, é um depender com liberdade. É um depender que significa saudade quando não estamos um com o outro, mas que também significa sorrir quando sabemos que o outro se está a divertir. É um amor inigualável, que muda o meu mundo todos os dias e me dá força para continuar a lutar... mesmo longe, mesmo que só nos vejamos aos fins de semana, mesmo com tudo o que a vida nos dá e nos tira.

Mas, para além disto, tenho as melhores amigas do mundo - poucas, mas fiéis. Honestas, carinhosas, parvas, mas as melhores, que eu não trocaria por nada.

Todos os que, verdadeiramente, me rodeiam, estão presentes para dizer que se orgulham de mim, para me fazer sorrir com as mais pequenas coisas e, isso, eu não mudaria. Espero que todos eles saibam o orgulho que nutro por eles, e que tudo aquilo que faço é para os ver bem, a sorrir e orgulhosos de tudo o que contruímos.

Façam valer a pena e não se esqueçam de agradecer - aos que amam e a vocês mesmos.

A vida dá muitas voltas.

A vida dá tantas voltas. Quando menos esperas, vira-te do avesso e troca-te as voltas. Muito do que conhecias deixa de existir e, por um segundo, parece até que o mundo decidiu conspirar contra ti. Mas não, na maior partes das vezes, somos nós que não conspiramos a favor de nós próprios. Somos nós, assoberbados em problemas e situações complicadas, que nos fechamos. Talvez por receio de sairmos magoados novamente. Mas a vida sempre será assim. Vai sempre haver alguém a tentar estragar o teu dia, e vai sempre haver alguém a querer ser melhor que tu. Assim é a raça humana. Aquilo que temos de fazer é, simplesmente, continuarmos fieis a nós mesmos. A vida traz-nos encruzilhadas que baste, vamos fazer um esforço por não criar mais. Sejam felizes e retirem sempre o melhor do vosso dia... o resto, vem por acréscimo.

Um semestre trocado - e um cérebro também.

Este ano tem sido de loucos. O meu 3º e 4º semestre agruparam-se num, para que, a partir de fevereiro, pudéssemos ter a experiência hospitalar completa e contínua. Mas tem sido de loucos. Tenho andado exausta. Acabo de estudar para uma frequência e tenho de começar imediatamente a estudar para outra. Não tenho tido tempo para nada - e, o que mais me custa, é aperceber-me do tempo que não tenho tido para os meus.

É certo que um bocadinho do meu dia, é para eles - para lhes ligar e saber como está tudo. Mas eu também preciso de tempo para mim e tem-me custado muito habituar-me a este ritmo de universidade - casa - estudar - dormir. Tem sido uma rotina desgastante, mas que eu espero, sinceramente, que compense.

Estou ansiosa para que estas quatro semanas passem. Quero ter a certeza que fiz tudo o que podia ter feito para dar certo, mas tenho sempre aquele receio que o meu esforço não compense.

Mas eu já prometi a mim mesma que vou manter a positividade - já só faltam mais 3 exames! Se tudo correr bem, depois terei uma semana de boa vida e, depois disso, chegará o tão esperado (e muito receado) estágio.

Há de correr tudo bem, porque eu sempre ouvi dizer que positividade atrai positividade.

Nem acredito que já é domingo.

Nem quero acreditar que já é domingo. Os fins-de-semana passam a uma velocidade estonteante. Cheguei cá na sexta-feira à noite, jantamos e, logo a seguir, o sono e o cansaço decidiram aparecer, sem me deixar tempo para mais nada. O sábado de manhã foi passado no veterinário e na fila de espera da cruz vermelha, para a minha nada desejada vacina mensal. A tarde e a noite de sábado - terrível - foi passada a estudar. Um rodopio entre a mesa da cozinha e a secretária do quarto, uns quantos delírios de 5 segundos quando sentia que já não dava mais.

Confesso que, infelizmente, sinto que foi um dia que não rendeu absolutamente nada. Apesar de ter estado a estudar, sinto que não me acrescentou nada de novo... tenho exame quarta-feira e estou, mesmo, a stressar com isto.

E hoje já é domingo, já é dia de voltar outra vez. Não tenho vontade nenhuma de ter saudades, e de ir para outra cidade. Não hoje, não agora. Precisava de mais tempo comigo e com os meus, e que os dias se esticassem para que eu pudesse estudar mais um pouco.

Estou ciente das minhas capacidades e tenho orgulho em puder dizer que trabalho muito para atingir bons resultados. No entanto, nesta altura do ano, o cansaço fala mais alto.

Espero que tudo corra bem e que esta semana passe num ápice, para que eu possa voltar para junto dos meus, ainda que com muito por fazer.

Tenham todos um ótimo domingo, aproveitem e espero que não desperdicem 3 horas deste dia em viagem, como eu.

Dias preenchidos.

Os meus dias têm sido cheios. A vontade de escrever é enorme, mas o tempo é um pouco mais escasso. Quando não estou na escola, estou em casa a estudar ou a preparar trabalhos. Tem sido cansativo voltar à rotina... mas eu prometi que voltava em força.

Marquei a viagem que sempre sonhei e que andamos a prometer há dois anos. Mas é desta. Este é o ano. Este é o ano em que vamos a Londres - eu e ele. E vai ser tão bom! Contudo, a pressão é acrescida, uma vez que preciso de passar a todas as frequências à primeira para puder ir à tão desejada viagem.

E eu prometi que, tal como consegui nas outras etapas, também esta vai ser superada. Vou com toda a força, porque tenho o melhor comigo - tenho um porto de abrigo que me apoia, que me volta a colocar um sorriso no rosto de todas as vezes que fala comigo, que me dá força e motivação e que, acima de tudo, me dá vontade de continuar a fazer tudo isto.

No entanto, está a ser difícil. As saudades já apertam, a matéria parece que se multiplica a cada segundo e, neste momento, só queria um abraço aconchegante que me voltasse a recarregar de energias.

Mas tenho a maior motivação do mundo... porque 2017, como todos os que se avizinham, também é o ano.

Tenham todos um ótimo resto de semana e arranjem motivos para sorrir onde quer que vão.

Chegou 2017, mais 365 memórias para criar.

Que este ano venha cheio de coisas boas. Que nos traga alegrias, mas muitas lições também. Porque a sabedoria cria-se no dia-a-dia, todos os dias. Quando dermos por isso, será dia 31 de Dezembro outra vez, e espero que, nessa altura, estaremos felizes e orgulhosos daquilo que conquistamos. Como todos os outros que passaram e todos os que estão por vir, este também será o "nosso ano". Será sempre "o nosso ano" enquanto aqui estivermos... e que nunca nos falte força de vontade para nos apercebermos disso. As páginas não mudam apenas quando o ano sobe mais um pouco. As páginas mudam a cada dia que passa e é nosso dever fazer as histórias cada vez melhores.

Não percam tempo com coisas supérfluas, façam o que vos fizer felizes, com que vos fizer felizes também. Não percam o ânimo quando o ano ficar cinzento, e não se esqueçam de agradecer quando o sol voltar a brilhar. Divirtam-se muito e, como eu sempre digo, façam valer a pena.